- HEMMA VÄRST -
TRÅKIGT
- Jag synar dig, Jimmy. - Jag har spader sju.
- Din råtta! - Jag är en mus.
Morgonstund har gått på grund.
Hon älskar mig. Hon älskar mig massor.
Jag är klar med biltävlingen. Snart vinner jag en Ford Tippex.
Det är faktiskt enkelt. Man ska matcha sex stycken kända näsor-
-med sex stycken kända snorkråkor.
Bli inte chockade. Sedan ska man med tio ord beskriva-
-vad cornflakes betyder för en. Jag har skrivit "Cornflakes..."
"Cornflakes, cornflakes, cornflakes, cornflakes"-
-"cornflakes, cornflakes, cornflakes, cornflakes".
- Patetiskt! Du vinner aldrig, Vyvyan. - Varför inte?
- Det är bara nio ord. - Just det. "Cornflakes".
- Inget kul händer här i alla fall. - Var inte så tråkig.
Kul! Särskilt når det kommer från nån så tråkig som du.
- Sluta bråka! Det tråkar ut mig. - Stackars Neil är uttråkad.
Den tråkigaste personen i världen får smaka på sin egen medicin.
Tråkigmotivet har gått till överdrift. Vi behöver utöka vårt ordförråd.
- Allt jag sa var... - Vi hörde och det var tråkigt.
- Jag trodde vi hade bestämt... - Du bestämde, Michael.
Killar! Titta på oss, käbblande-
-tjafsande, som småbarn. Vad har hänt med oss?
- Så här brukade vi inte ha det. - Jo, det brukade vi.
- Han har rätt. Vi har alltid varit så. - Jag vet. Men det är det jag menar.
Inget förändras. Det händer aldrig någonting.
- Monopol? - Ja.
- Ha! Du hamnade på min. Betala nu. - Finans-Mike klarar nog fyra pund.
Vore det inte häftigt om pengarna var äkta?
Det var det tråkigaste någon skulle kunna säga som spelar Monopol.
-"Vyvyan", då! Det är tråkigt. -"Du har vunnit en skönhetstävling."
"Slå Rik i huvudet med banken."
- Så stod det inte. Han fuskar! - Nej, han har rätt. Det står så.
Med kulspetspenna, ovanför texten.
Vi måste ändra reglerna för Monopol är så tråkigt.
"Grattis! Det är din födelsedag. Du får sätta eld på Riks säng."
"Ut ur fängelset. Behåll kortet eller stick upp det i Riks häck."
- Du förstör spelet. - Jag var uttråkad!
Det är inget mot Neil. Han är så uttråkad att han ska ta livet av sig.
Och det är hans tur.
Du är en spade. - Jag kallar honom alltid det.
Från Monopol till graven. Det enda intressanta jag gör är att nysa.
- Önskar jag var Magnus Magnusson. - Neil!
Att fira jul vid Monopolspelet är nog kul, men jag vill inte vänta så länge.
Det är OK. Jag gräver bara en grav. Jag ska inte ta livet av mig idag.
Men man vet ju aldrig.
Att leva i en värld där inget tråkigt någonsin händer kan vara pisstrist.
Männen med tidsmaskinen är här med äkta videon av Kristi födelse.
- Skulle ni vilja... - Inte nu, Minion.
Här inne gör Rolling Stones sin nya skiva samtidigt som två flodhästar-
-älskar under pianot.
Kungen är skituttråkad av alla intressanta saker. Det är jag med.
Jag vill träffa någon som är totalt och fullständigt-
-hjärnbedövande tråkig. Men det får jag väl aldrig?
Jag är så hjärnbedövande tråkig att jag aldrig får träffa nån intressant.
Det passar att komma nu? Vi har spelat klart redan och du förlorade.
Otroligt att jag var med så länge som jag var.
- Det är nån vid dörren, Rik. - Det är nån vid dörren, Neil.
- Det är nån vid dörren, Mike. - Jag vet.
- Det är nån vid dörren, Rik. - Det är nån vid dörren, Vyvyan.
- Det är nån vid dörren, Mike. - Det är nån vid dörren, Neil...?
- Titta inte på mig, jag är i Paris. - Du har varit inne hela dagen.
- Har du hört talas om kloning? - Nej.
- Svär du på det? - Självklart, om du vill.
Stora jobb!
Killar! Jag har en bra idé. Lyssna. Varför bestämmer vi inte-
-vem som ska gå och öppna dörren. Sen öppnar den personen dörren-
-och servern det är och vem de vill träffa och kommer sen tillbaka hit-
-och berättar för vem det nu är att någon vill träffa honom.
Neil, gör mig en tjänst. Dö.
Jag får väl öppna själv, som vanligt.
- Vem ringde efter taxi? - Billy Balowski. Vem behöver nöjen?
- Hej, Billy. Hur mår träden? - Vem ringde efter taxi?
- Har du något från mr Balowski? - Jag är mr Balowski.
- Din bror, Jerzy. Något meddelande? - Den som ringde eftertaxi får det.
- Jag ringde efter taxi. - Vart vill du åka?
- Jag vill inte åka någonstans. - Vad fasen ringde du eftertaxi för?
Jag har åkt ända från Brasilien. De kommer att dra det från lönen.
Och min lön räcker inte ens till skosnören!
- Vilken tur att du inte körtaxi då. - Ge oss bara lappen!
- Jag är törstig. - Det står i skåpet.
Nej, inte guldfisken.
Oroa er inte, alla guldfiskar. Jag är faktiskt en stuntguldfisk.
När det här programmet sänds håller jag på med en ny James Bond-film.
- Ni behöver inte skriva och klaga. - De läser ändå aldrig breven.
Hej, kissekatt. Det är farbror Billy. Varför sitter du i en hink?
Vi leker "Anticimex". Förinta, förinta, förinta...
- Vad är jag nu? Snabbare! - En rövslickare?
Nej, en hårborste. Vi försöker igen.
- Vad är jag nu? - Skvatt galen.
Nej, Lilla huset på prärien.
- Billy. -"Herr Billy".
- Varför kan du inte försvinna? - För jag har ett meddelande till er.
- Men ge oss det då! - Bli inte så uppjagad.
Här är meddelandet. Jag läser upp det för er. Är ni redo, klockor?
Det verkar som om orden har ramlat av. Nej, de är på andra sidan.
- Det man hittar, det får man. - Jag har inte alltid varit galen...
Jag blev det på grund av likgiltiga arkitekter. Jag bor i ett hyreshus...
...och det är väldigt lyhört. Det finns ingen ljudisolering alls.
Alltid är det någon som äger en Yamaha-keyboard.
När man just ska somna låter det:
Vad de som bor ovanpå har för sig vet jag inte. Så här låter det:
Det låter som två elefanter som åker runt på motorcykel-
-samtidigt som en säl slår labben i bordet. Jag gick upp för att klaga.
Dörren öppnades av en elefant med störtkruka.
Bakom stod en säl som sa: "Vad är det nu då, Ralf?"
Något brast inom mig. Jag började tänka på mrs Sponge...
- Vad står det på lappen? -"Kära pojkar"-
-"låt inte Billy få guldfiskskålen. Er vän & hyresvärd, Jerzy Balowski."
- Det var ingen där. - Gud, vad tråkigt!
Jag år helveteseldens gud och jag ger dig eld...
Vill mr Saunders ha lite tårta? Varsågod. Den ser god ut, va?
- Är det något fel på den? - Jag när inte.
Han när inte. Inga problem.
Han spillde. Kära nån. Vilken stygg pojke han är.
- Vi måste tvätta bort det. - Orgo! - Ja, Ftmch?
Ge mig den där ölen, är du snäll. Snart ska han vara som ny.
- Stålullen. - Nej, snälla!
Nu ger vi honom lite Barry Manilow.
Han flippar verkligen ur av Barry. Har du hört något om din befordran?
Jag behöver bara samla tio själar till. Sen får jag ett bra jobb i Admin.
Det har tagit evigheter bara så här långt. Man kallas inte till jorden-
-med namn som Orgo. Ingen säger "Orgo" av misstag. -Inte högt nog?
Du har åtminstone en chans. Folk kan säga "Vill du ha lite gorgonzola?"-
-eller "Ska vita det i MORGON och istället...?" Mitt namn säger ingen.
Ingen säger Ftmch. Varför heter jag inte William?
- Jag vet inte. - Titta här, gissa vad det här är.
Jävligt blodigt.
Helvete! Ingen plats i soffan, som vanligt. Jag får ta pinnstolen.
- Nu börjar "Jädrans!" på ITV. - Rik, vi tittade på "Svinpatrullen".
Gå upp ur soffan och ändra kanal då.
- Nej, jag har ont i ryggen. - Vad synd.
Det är kyrkoherden. Öppna, du. Jag har ju förklädet på mig.
Jag går till köket och tar av det.
Byxorna år nere, hunden år i fin- rummet. Tur kyrkoherden inte ser.
Nej, Biffo! Du smutsar ner mattan!
Kom hit, Biffo!
Jag kan förklara...
Jädrans!
Jag lurade dig! Du trodde du var smart, va? Nu får du sitta på stolen.
Jaså?!
Då sitter jag väl på golvet. Jag är inte i vägen eller nåt, Mike?
Mitt favoritprogram. Typiskt om det avbryts med nyheter-
-om nån belägring eller nåt.
Vi avbryter programmet för senaste nytt om en belägring i norra London.
Här kommer BBC:s reporter Dan Prick.
En man, troligen utländsk terrorist, ett av äcklena som finns överallt-
-har tagit sin tillflykt till ett slumkvarter i norra London.
Polisen och armén år på väg.
Tråkigt! Nu får vi titta på en gata i fyra timmar framöver.
Skulle det råka hända nåt, får vi i alla fall inte se det.
Nu verkar det hända nåt, polisen och armén går in.
Precis! England härskar! Den lille figuren där hoppar över en grind.
De har lagt på ljudet efteråt, det är inte äkta.
- Ser det inte ut som din bil, Viv? - Nej, jag har flammor utmed sidan.
- Den där har ju det. - Ja, men det kan ju inte vara min.
En kraftig smäll.
Ser nån på det här, eller?
Tyvärr fick vi avbryta Svinpatrullen men dåren år åtminstone fast.
Killar! Kan vi inte äta? Det skulle vara rätt intressant.
Jag undrar hur många linser jag ätit i mitt liv.
- Fyra. - Nej, det måste vara fler.
Linser är gott. Man tröttnar aldrig.
Neil, det där var vårt te! Du har sprängt vårt te i luften!
- Jag gjorde det inte med flit, Rik. - Vi har betalat för det. 15 pence!
- Jag har inte samlat in pengarna än. - Det hör väl inte hit.
Det var en olyckshändelse. Jag såg bara på den, och den sprängdes.
Det finns lite kvar på väggen.
Jag gör i ordning några portioner till middagen.
- Nu gör vi nåt! Vi har ju så tråkigt. - Rik behövde inte gå långt.
- Jag visste att du skulle säga det. - Lögn!
Jag visste att du skulle säga det också.
- Men det där visste du inte. - Nej, det visste jag inte.
Vi är så jävla uttråkade. Och nu har vi inget att äta. Vi går till puben.
- Skulle du kunna älska en krympling? - Jag tror inte det.
Det finns ett annat ställe där jag aldrig har varit.
- Vilken ska vi gå till? - Till Kebaben.
- Jag har redan ätit. - Håll käft.
GRATIS PENGAR OCH SEX
- Spelar ni i kväll? - Nej, nej!
- Varför inte? - Ingen el. Propparna! Alla strejkar.
- Summer Holiday med Cliff Richard? - Om du nynnar den får du stryk.
Jag sätter mig där borta.
Det är Madness, eller hur? Pinsamt.
- Jag visste väl det. Astrist. - Usel service också. - Kypare!
Kypare! - Du där, kvinna!
Jag snodde pengar från Rik i morse. Jag betalar.
- Vad vill du ha, Rik? - Kaffe, tack.
- Det här är en pub. Finns inte kaffe. - Inget, då. Jag vill vara nykter.
- Vatten, Vyvyan, i ett rent glas. - Och Neil?
Chips. Utan köttsmak. Jag vill inte missbruka min kropp eller jorden.
En halv liter vatten i ett rent glas, oxchips och ett babyschampoo.
- Hej, Vyvyan! - Hej, mamma.
Kul att se dig. Jag visste inte att du bodde i London.
- Hur mår pappa? - Jag vet ju inte vem han är.
- Är din mamma en bartender? - Hon var butiksnattare förut.
Är hon så stark...att hon kan snatta en hel butik?
- Det blir 28,50. - Jag har bara fem pund.
Jag tar ringen och klockan.
- Ska du inte presentera mig? - Det här är min polare Mike.
Det här är min polare Neil, och det här är ett svin som heter Rik.
Han skojar bara. Vi är jättebra vänner.
Han är ett svin, eller hur?
Varför gav du honom ett flicknamn?
Kom hit och berätta vad du haft för dig de senaste tio åren.
Inte du, din finniga typ.
Jag skulle ha stannat hemma.
Jävla hippiekäk!
Kommer du, Mike? Eller ska du snacka med kärringen om din herpes?
- Det är för du är så konservativ. - Jag tycker pubar är borgerliga.
Då sticker vi.
Så ser jag på livet.
- Varför då? Har du problem? - Jag bråkade med frugan i morse.
- Konstapel...? - Vet inte. Minns aldrig hennes namn.
- En fyra var med, och den var rund. - Med en svans?
Då var det Alla gånger.
- Vi har varit ihop i...år. - Hur länge?
I åratal. Om jag hade skött mina kort väl hade jag kunnat...
- Spark i skrevet? Legat med henne? - Jag hade kunnat ligga med henne.
Om jag inte sagt så där. Vi bråkade, och jag sa något om påven.
- Dumt! Du vet ju att hon är katolik. - Jag vet. Men att påven var det...
- Det är för komiskt. - Vad?
- Ljudet man gör baki halsen. - Det kallas ett skratt.
POLISER MED SENSATIONELLT LÅG IQ
- Det finns fler konserver än folk. - Neil, vill du se mitt nya trick?
- Mike, vill du se mitt nya trick? - Jag är upptagen med tidningen.
- Rik? - Jag har viktigare saker att göra.
Titta på mitt trick. Annars dödar jag er! Genialt, va?
Oj, fel finger!
Vyvyan! Vyvyan! Jag tror att du har huggit av ett finger.
Lyssna: "Allt en studerande behöver göra nu för att få högre anslag..."-
-"...från de lokala myndigheterna." - Vad sa du, Rik?
- Nmkl ftmch, läser du inte tidningen? - Vad är en ftmch?
- Jag har tre minuter på mig. - Det går inte ihop.
Neil, har du släppt dig?
Jag tror inte det, Rik.
Det luktar fis här inne, och det är inte jag.
Jag går till vardagsrummet. Det luktar värre än boskapens...
- Det var bättre. - Jäklar!
- Var det du som pruttade, Mike? - Vem vet? Jag är underlig.
Jag tar hand om finniga Herbert sen. Titta, en liten flicka-
-som mediterar.
Jag fick just en jättebra idé!
Vi går på bio!
- Var är lokaltidningen? - I tidningskiosken.
Rik, jag går och köper tidningen.
Jag minns inte att jag stuckit ett grillspett genom huvudet.
Otroligt!
Mr Sambo Svarting. Nu är det kört för dig.
- Vad står på, konstapeln? - Fina ord, mr Rasta Chokladman.
Jag har tränat med specialstyrkor. Kan rycka av era armar utan spår.
- Lord Scarman får aldrig veta nåt. - Vad står på?
Du slösar på vit mans el. Det kallas stöld. Nu är du fast.
Jag representerar Kelloggs Cornflakes biltävling.
Ursäkta, John. Jag trodde ni var en neger. Jag ber om ursäkt.
Vet du vad? Du har vunnit en ny Ford Tippex.
- Kom tillbaka, Ftmch. Tiden är ute. - Du har nog kommit fel.
Vilken tur!
Vilken tråkig dag!
Den lokala tidningskiosken hade ingen lokaltidning.
De var väl inte härifrån, Neil.
Grabbar! I morgon kan vi väl... Det är bara ett förslag...
Vi kan väl försöka komma in på universitetet?
Vi kanske inte har det bra, men det är ingen idé att gripas av panik.
Jag tänker tackla det här problemet som min madrass, och sova på saken.
God natt.
- Vem har spottat i mina linser? - Vem har spottat i våra linser?
- Fan! Vi går till McDonalds. - Ja!